Y que pasa!!

En un algún punto de este año ’12 pensé que algo había cambiado, estamos en el mes de abril y me retracto desde lo más interior que tengo  (aunque suene raro la manera en que lo expresé). Oficialmente soy la misma de siempre, obvio  y lo seguiré siendo hasta el día en que decida morir (planificaré mi muerte porque no me gustan las sorpresas), pero el punto interesante es que debido a todo lo que me había sucedido durante aquel corto año y a experiencias anteriores tendría un grado de responsabilidad mayor  puesto que no quería repetir errores pasados, pero heme aquí nuevamente (escribiendo mientras hago la hora por llegar tarde a una clase con el profesor que me llama por otro nombre, me cierra el ojo cuando me saluda y además me acabo de enterar que es una especie de acosador de alumnas, ya saben no me refiero a explícitamente) pensando en las mismas babosadas sobre botas algunos ramos que ya no tienen vuelta para mí, siempre excusándome con que igualmente tendré que hacer un año más. Tengo tiempo, ando sin prisas, pero voy contra el reloj económico (¿existe eso?) en donde me estoy endeudando cada día más con el estado.

 Lo que más me hace gracia es no saber que viene a continuación (ok, estamos hablando de si alguna vez decido por titularme, no, de hecho tengo que hacerlo), soy una persona abiertamente irresponsable, que no planea más allá de una semana en su vida (corrijo lo anterior para ahora decir que realmente uno nunca sabe cuando morirá) porque no tiene una motivación  o proyecto grande de vida que la haga planear más allá de su rutinaria semana.

  ¿Qué viene más adelante?

No lo sé yo, no lo sabe nadie. Aunque existe la vaga posibilidad que se presente ante mí una adivinadora (¿cómo es que se le llama a la gente que ve el futuro?)  y me relate en un cuento corto lo que será de mi a largo plazo. O bien podría venir  en un sueño la respuesta a todo.

El hecho es que seguimos viviendo y está solo en nuestras manos forjar un futuro sea como sea este, nadie te asegura nada pero debe valer la pena arriesgarme.

Por mi parte aún me mantendré quieta, no ocurrirá un milagro porque de repente me pongo a divagar escribiendo, pero sí creo que el tiempo y las circunstancias son un paso para el camino.

Cuando se van

No ves a una personas desde hace tres meses, resulta que te la encuentras un lunes por casualidad ya que no hay motivos que nos reúnan, el día jueves acudes a la red social y vas hacia el con una pregunta y entonces te estampa la respuesta: "congelé". Maldita sea acaba de irse una de las personas mas geniales que he conocido en este corto trayecto e inevitablemente viene el distanciamiento, una lata grande y estoy triste, independiente de que no lo viese a diario, se me va un buen amigo con el cual hablar abundante estupideces.
Solo digo, te espero devuelta pronto. Un abrazo gigante. Te extrañaré.

Nerviosa?

Suelo jactarme de que nada me perturba, que tengo nervios de acero y soy un poco mas que las persona mas relajada del mundo. Pero todo aquello cambio, clase de Inglés básico, por favor hable señorita... simplemente olvidar hasta el nombre de tu compañera desde hace un año, la clasica falta de voz arreglada con el carraspeo y crea un arreglo momentáneo de tu voz  que luego decae mágicamente, como si enfermeras de un momento a otro.
 Me sentía segura antes de entrar con mis conocimientos y fallé, ordinariamente lo hice.
¡NO SOMOS NADA!

Galover

Mi amor inanimado mas grande:

GALATEA

Soñé alguna vez que tenía su propio harem de mujeres, es la protagonista de todas mis historias mental y la relaciono con mi amor platónico, en mi mente todo se puede, eso que no lo dude nadie.
Ella es perfección.


Me interesa saber que rayos pensaré mas adelante respecto a esto.

NAYA RIVERA, MI AMOR PLATÓNICO. ME DECLARO UNA MUJER-mirada de comprobación,al parecer es correto-, QUE LE GUSTAN LOS HOMBRES, MIRA A MUJERES Y HA SOÑANDO MAS DE UNA VEZ CON ESTA MUJER. Y QUE POR CIERTO TAMBIÉN SIENTO ATRACCIÓN HACIA LA RELACIONES LESBICAS EN PANTALLA. MI SUEÑO: HEATHER MORRIS Y NAYA CONFIESEN SU AMOR, DIANNA AGRON Y LEA MICHELE HAGAN LO MISMO Y PODER MORIR EN PAZ.
  MUJER TE DARIA... SI, TE DARÍA...

NO SÉ CUANTO TARDARÉ EN CAMBIARTE MI QUERIDA <3 POR AHORA ME EMBRIAGO ESCUCHANDO TU VOZ, QUIERO TU DISCO.

DALE... SON APENAS LAS 3

Retomar relaciones de amigos es difícil, lo es más cuando la persona en cuestión fue algo mas que amigo. La verdad es que tomé precauciones y me plantee como seria la situación durante todo el día, la típica pregunta del ¿como lo saludaré si me lo encuentro, que le diré, lo miraré? En mi cabeza los sentimientos están claros: Adiós, nunca tuvimos que dejar de ser amigos, la cagamos. El corazón... todavía tengo mis dudas sobre si realmente existe en nuestro cuerpo otro espacio que almacene sentimientos, pensamientos racionales a punto de abordar.

 Ir feliz por la vida sin motivos para mí es recurrente, tal vez no le exprese físicamente, pero diablos soy feliz y punto.

 Llega el momento inesperado no planificado de encontrarte a la persona y entonces surgen otro par de preguntas: ¿Hago como que no lo vi, invento una excusa, huyo freneticamente, o intento se natural? Tomé la ultima opción, recalco que es un imbécil  con todas sus letras, pero extrañamente le quiero y no es que sea yo un intento de masoquista en busca de retomar algo, me considero una persona que no va con dobles intenciones por la vida ni queriendo sacar beneficios. Quiero ser amiga del mundo y compartir risas, por ahora no necesito de nadie que me acompañe sentimentalmente, me siento tan inmadura y realmente soy egoísta como mi tiempo, lo quiero solo para mí y aún me es difícil asimilar la idea que alguna vez tenga que acostumbrarme a alguien.

La vida, el mañana es una incógnita y yo trato de disfrutarla a mí manera, a veces fome pero que calza perfecto conmigo, como no si me pregunto a mi misma lo que quiero hacer.

¿Odio, resentimiento? Debo buscar aquellas palabras en el diccionario porque ya las olvidé. Al final con el tiempo te das cuenta de todo lo inservible que guardas y tal como se ordena un mueble desechas todo lo que no sirva, luego miras al basurero y ahí van todas aquellas emociones que no te permitían desarrollarte, que te cortaban la voz.

GRITAL, LLORAR. Liberarte de toda la caga emocional que llevas.

SONREÍR -y como estúpida mientras escuchas tu canción semanal favorita a todo volumen, maldita sensual y estúpida serie de coros-

Soy de las que cree que nunca se puede comenzar otra vez de cero, ambos tendrían que perder la memoria, los recuerdos aún continúan y podemos retomar o perdonar cuando sea necesario pero jamás volver a empezar.

DALE...

Dale tiempo al tiempo ¿De qué rayos hablamos cuando pronunciamos aquella frase?
Tengo una hermosa teoría (lo que no es cierto pues escribo lo que se me ocurre en el camino), la que dice sobre superación (ok, es la clásica, nada nuevo) de ciertos hechos a medida que pasa el tiempo, que particularmente para mí pasa demasiado rápido, y que por supuesto nos ayuda a olvidar lo indeseado. Personalmente no soy de las personas que necesiten de interminables días para superar una situación, tal vez se lo deba a mi alma relajada, mi falta de sentimientos negativos y la gran majestuosa y mas hermoso que tenemos: la risa, mi adorada risa que siempre me acompaña donde sea que esté, ella la que se pronuncia hasta en momentos serios, la que me delata frente a los demás, esa que hace reír por si sola.

Retomando lo primero, vamos es una mierda ¿como haces eso? El tiempo es tiempo y como rayos le das mas tiempo cuando el mismo impone el tiempo...

LLAMADO A EMERGENCIAS.